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很多人一聽到「暴力」兩個字，便下意識以為是指肉體上的暴力，但其實人與人之間的溝通也可以存在暴力，而且暴力溝通比你想像中更常見於日常生活中，為我們的人際關係帶來困擾和傷害，長久下來更會影響心理健康。要改善暴力溝通的問題，原來只需簡單四步？
甚麼是非暴力溝通？
非暴力溝通（Nonviolent Communication）是由美國心理學家Marshall B. Rosenberg創立的溝通模式，目的是幫助人們表達善念，改善溝通、言語暴力及欺凌，同時消化內心對己對人的批評 (MHA, 2005)。 非暴力溝通不但是臨床心理治療的其一手段，也是一種自癒技術，對於尋求人際關係中的和諧尤其有效。
日常與伴侶有甚麽「暴力的」溝通模式？
情侶之間總要經歷一些磨合的階段，儘管有時候我們的出發點是好的，但如果不留意自己的說話技巧，往往可能弄巧成拙，甚至造成以愛之名的情緒勒索。以下這些說話你有聽過，甚至對伴侶說過嗎？
「你買這麼多名牌袋，簡直是個拜金港女！」
「我的青春都花在你身上，你敢離開，我就跳下去。」
「聽我的，我可是為你好才這樣說。」
這些說話是不是一聽就讓人感到渾身不舒服呢？帶有諸如批判性、威脅性、命令性等的言語，不但對於兩人溝通毫無幫助，甚至帶來反效果。
非暴力溝通的四個步驟
1. 觀察
非暴力溝通的首個步驟是「只陳述具體行為」，聚焦於在發生的具體事情、行為，而非自行分析、猜測、批評。這不只能讓雙方都以較客觀的角度審視事件本身，也能避免因無效的溝通演變成衝突。
2. 感受
陳述客觀事實後，下一步便是盡可能忠誠地表露和面對雙方的感受。很多時候，我們都傾向隱瞞自己的感受，讓對方自己去發現（通常都不成功），但如果你把自己的感受誠實、溫和地說出來，其實反而能夠激發對方的同理心。而當對方能體會到你的心情時，就更可能嘗試用你的角度思考，溝通也就已經完成了一大半。
3. 需要
當理解並且體會到雙方感受後，需坦誠地說出感受背後的需要。習慣用批評來宣洩不滿，但從不坦誠自己的需要。有時需求其實很簡單，但卻要繞圈表達，繞到最終，對方根本無法了解你到底需要甚麼。
4. 請求
最後就是提出我們的明確請求。明確地告訴對方，希望如何找出滿足各自需要的方式。但是，我們也要謹記，請求不是命令，別人也有說不的權利，互相尊重才能達到良好的溝通，而不是引發另一場罵戰。
如何將非暴力溝通應用在親密關係？
舉例來說，一對情侶發生矛盾，女方總是夜深才歸家，又不定時報備，導致男方產生不滿。這時候男方比起指責，可以這樣說：「心怡，你最近好像很晚才回家，你家附近治安也不太好，我很擔心你的安全。」接著，提出明確請求：「你下次出去玩，可以早點回家，或者告訴我讓我來接你嗎？」非暴力溝通明確告知對方，究竟我們期待對方採取甚麼行動來滿足我們。
任何關係的基礎在於溝通，但哪怕是最親密的關係，也有機會因為雞毛蒜皮的事產生摩擦，如果雙方都用了錯誤的方式溝通，不滿便會愈積愈多，衝突也會愈漸加劇。倘若大家都能運用非暴力溝通去表達自己、理解他人，相信能大大減少不必要的衝突和傷害。
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參考資料：
非暴力溝通
https://www.mhahk.org.hk/index.php/200522-recruit/
